Men det er jo søtt.
À jour mademoiselle
131,96 kr / 7 dager til lønning = 18,85 kr dagen
= Damn!
+ Jeg har 9 kr i pant og en knall oransje plastikkplante på hylla.
= 19,85 kr dagen + en ekstra kopp varmt vann på blindern.
= Damn!
18 kr = 2 bananer, en håndfull mandler i løsvekt og 6 utgåtte frittgåtte egg. Kan jeg leve på dette? Ja. Som en dronning. Og jeg har enda 85 ører igjen og skapene er fulle av ris og pasta og annet tørrfòr fra 1985. Damn!
Jada jeg er kvalm
Jeg håper resten av livet mitt blir fylt med kvelder som dette.
Hjemmeeksamen ftw
Hva betyr “ftw”? Samma det. Det var meningen det skulle være positivt. Og kult da.
Kl. 09:15 printet jeg ut eksamen. Kl 14:50 er jeg så lei at jeg holder på å dævve. Eksamensperioder er så mørke som råtne epler uansett hvor mye sola skinner der ute.
Jeg har derfor laget en liste over alle de positive sidene ved å la meg bli fastgrodd i kontorstolen:
- Jeg kan spise så mye mørk sjokolade og nøtter jeg bare vil, for hjernen min er et kjempestort maskineri som trenger masse energi for å starte - og ikke minst holdes i gang.
- Alle rundt meg blir mye mer stressa enn meg, for jeg blir bare sløv.
- Jeg har en unskyldning for å være likbleik.
- Dopapiret er gratis på Blindern, og hjemme har jeg kun en halv rull igjen.
- Det er forresten to etasjer ned til do så jeg får meg en heidundranes lår-økt iløpet av dagen.
- Jeg trenger ikke å sitte her hele tiden for jeg var på Superkiwiaden i helgen og ble totalt hjernevaska så ikke faen om jeg bytter bort vaktene mine for eksamensskriving!!
- Jeg synes alltid at tiden går så fort, men nå står den helt bom stille.
- Blandt mine medstudenter er det sosialt akseptert å ha hundre kroner på kortet. Forventet nesten.
- Jeg holder meg usedvanlig oppdatert på hva som skjer i verden.
- Data-tastaturene vekker nostaligen. Nostalgi er alltid fint.
- Jeg har da virkelig ikke noe bedre jeg burde ha gjort?!
Dagsbudsjett
333,80 kr / 16 dager til lønning = 20,8625 kroner per dag.
Jippi! Det rekker akkurat til en halvliter! Eller ikke. Eller jo. Hvis jeg finner tre tomflasker på vei til butikken. Jippi!
Neida. Det er jo eksamenstid. Jeg kjøper heller sjokolade.
Neida.
Hurra for 18-mai!
Visdomsord fra meg og Line:
Det mest hjernedøde lureste du kan gjøre etter en heidundranes fyllekule 17-mai-feiring er å dra på danskebåten cruise . Oppgrader lugaren slik at du kan drikke to øl fritt fra minibaren og ta en høneblund i køysenga comfort-class-senga. Dra på harry luksus-shopping mens du hører en trubadur rocker med kassegitar spille “drita-full-på-Drøbakks-Sundet-tralalallaaa” høyklassemusikk med fengende rytmer. Akkurat det du trenger når du er driiiit fyllesyk litt ør i hodet. Det er jo så mye blodharry spennende som skjer rundt deg og så mange feite svensker flotte mennesker. Gå og heng deg nyt det!
Ta på deg penklærne så du er sikker på å bli voldtatt hvis du befinner deg alene i heisen med en medpassasjer at du passer inn blandt de andre drita middagsgjestene. Alt hva er vel bedre enn en dag på sjøen 18. mai? På drøgets cruisets eneste flotteste restaurant nyter du en tre-retters meny med utsikt over havet. Du koser deg så masse nå at du mister synet og ikke klarer å fokusere på gaffelen at livet forhåpentligvis snart er over er nesten litt for godt til å være sant. Ææææ mmmm. Sammen med maten tvinger du i deg nyter du et halvt glass rødvin sammen med døsslitent koselig selskap. Det kommer litt bølgeskvulp og litt creme brulè. Det er akkurat det du ikke ønska deg. Så er det på tide å krype tilbake til lugaren dra på disco mens du vugger videre på det komplette idioti nydelige hav.
Du ønsket for alt i verden trodde kanskje det var over? Hvor er takk Gud, nei! Det venter en nydelig frokostbuffèt hvor du spiser kun pålegg for å få mest ut av pengene koser deg med mat og kaffe, igjen med utsikt over det fuckings uendelige hav mens du gleder deg vilt til det dere kom hit for i det første. Spa! Det ble for dyrt å reise til Budapest for å få den pamperingen enhver kvinne med respekt for seg selv fortjener, så gleden var stor da dere kom over en jævlig misvisende annonse om luksus spa til en mer billig penge. Drit i alle ekstrakostene litt penger for mat og slikt må man regne med, men det blir allikevel dyrt billig. Og spaet er jo helt årleit herlig.
Når du sitter og drikker tre liter Pepsi Max fordi det er gratis påfyll ser ut vinduet idèt du nærmer deg Oslo, føler du deg i ekstase litt trist for at det endelig nærmer seg slutten. Og når du flykter forlater båten, ser du deg rundt på alle gærningene og svir av deg hodet med tanken på at du er en av dem tilbake og gleder deg til neste gang. GLEM DET!!!!! Et år er alt for lenge! Et liv er ikke langt nok. Hurra! For en uforglemmelig fantastisk opplevelse.
God søttenemai da
Håper dere alle hadde en fantastisk frokost.
Det hadde jeg. Pluss at jeg laget en fantastisk kake. Det gjør ikke noe om du svir toppen så lenge du også lager en fantastisk glasur. Hurra.
Jeg kan fiske
Da var det hurramegrundt på tide å sette seg på toget. Fire netter på en sofa og makrell-i-tomat til middag. Jeg takker for gjestfriheten, pappa. Neida. Den makrellen valgte jeg pent å spise selv, det er jo tretusen ganger bedre en kjøttretter, og akkurat litt for dyrt for samvittigheten i Oslo.
Jeg la den siste boksen i sekken før jeg dro. Hurra.
Så jeg er strålende fornøyd jeg. I tillegg fikk jeg jo alt det jeg igrunnen kom for (delicious er det, men det blir litt for langt å reise sju timer for hermetisert tomat og fisk) – nemlig å besøke trærne og besøke mamma på sykehuset. Jeg tok med frukt og nøtter og avis. Jeg er verdens beste datter. Som fikk penger av lillebror.
Så da takker jeg for meg. Ses om nok et år, kjære familie.
Du synes kanskje det stinker. Og du synes at det er “absolutt nei”. Du er kanskje skrudd i hodet. Men det kan jeg respektere. Så jeg åpnet den ikke på toget. Høflighet. Jeg skal heller spise den med ekstra saus i senga. Da blir livet herlig. Og fullt av Omega-3 og sånt.
Se dææær ja
Det lærte jeg å si da jeg bodde i Kristiansand. De sa det når de gav noe bort. Jeg sier det når jeg tar.
På tide å dra hjem
Jeg liker ikke smør en gang.
